Автор Тема: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее  (Прочитано 29712 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Данила

  • Глобальный модератор
  • *****
  • Сообщений: 1657
  • Математик-экстрасенс
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #30 : 04 Апреля 2010, 15:28:34 »
ну дык это должен уметь любой пользователь пк)
Просьба не кидать мне в ЛС Ваши задания...создаем тему,пишем свое задание,наработки\идеи...полностью и нахаляву ничего не решаю

Вам в помощь:
∫ ¼ ½ ¾ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ² ³ ± ~ ‰ ∞ √ ∑ ∆ ℮ ∩ ≡ ≤ ≥ ≈ ∩

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #31 : 04 Апреля 2010, 16:20:34 »
в принципе, еще можно силой мысли..

Оффлайн Вишня

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 512
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #32 : 04 Апреля 2010, 18:54:24 »
Силой мысли, это когда к отсутствию мышки прибавляется отсутствие клавиатуры :)
-Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень...

-Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно.

Боюсь что-то написать...А то опять скажут, что я неадекватна...лучше посижу тихонечко в углу на раковине...поем радугу...

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #33 : 05 Апреля 2010, 19:51:04 »
на случай если кто не в курсе..

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА
1. Проснулся сам — разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера — пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это — твой преподаватель? — Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: «Можно войти?». Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно — сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации —

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых — тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и — на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) — завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1

Оффлайн Asix

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 7257
  • Математик
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #34 : 11 Апреля 2010, 09:58:38 »
Весело =))
Математика онлайн - онлайн калькуляторы по математике, геометрии и теории вероятности!
Решение задач | Примеры решения задач | Рефераты | Заказать решениеШпаргалки | Теоретический материал

Выполнение студенческих работ на заказ!
Выполняем - Контрольные работы | Курсовые работы | Рефераты | Решение задач

За советы можете мне плюсики в репутацию ставить =)) Разрешаю =))

Оффлайн Hermiona

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 571
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #35 : 12 Апреля 2010, 14:11:27 »
 :D Надеюсь, мне не придется жить в общаге... Или наоборот весело)

высказывания учителей по химии и физике
1. Наносим на алюминиевую пленку, материал пленки - алюминий.
2. Напряжение возрастает не по величине, а по знаку.
3. Натяжение длины ленты…
4. Неужели надо обжечься, чтобы учителя послушать?
5. Ну, что ж, по-моему мы уже перебрали...
6. Нумерацию я дал, как в микросхемах - слева вниз.
7. Ньютон любил называть вещи своими именами. Так появились кольца Ньютона, зрительная труба Ньютона, формула Ньютона-Лейбница и много других замечательных названий.
8. Область температур - 70 вольт.
9. Откачаем оттуда вакуум.
10. Оценка по физике стоит дорого…
11. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
12. Первый защищает свою систему защиты.
13. Пить можно всё, что горит...
14. Плотность иридия лишь незначительно уступает плотности осмия и даже кое в чем превосходит ее.
15. Поле выдавливается из конденсатора, как начинка из пирога... Жрать хочется, правда?
16. У хлора на внешнем уровне три пары и одна непара.
17. Ультрафиолетовое излучение может привести к возникновению злокачественных опытов...
18. Что является рабочим телом в паровой машине? Нет, кроме кочегара...
19. Чтобы вам было понятней, я оценки буду называть цифрами.
20. Энергия - хоп тебе на! - выделяется!
21. Эти законы блюдутся уже четверть века!
22. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
23. Это было опубликовано и потом засекречено...
24. Это известный физик начала прошлого века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
25. Это сложная наука — ещё часа на два.
26. Этот минимум... он больше этого максимума.
27. Я вам объясняю, а вы все какаете... (На очередной вопрос "Как?").
28. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

29. А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
30. Алкан бромировали хлором.
31.В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
32. В нашем лицее доцент Михаил Михаилович еще не отменил закон Ньютона, поэтому яблоко идет по касательной к окружности!
33. Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.
34. Все видели невидимый газ?
35. Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.
36. Вы видите: эти схемы - родственники может даже братья.
37. Вы не студент-энергетик, а кретин несусветный!
38. Да вы посмотрите по магазинам! Без химии в наше время не прожить.
39. Давайте сначала посмотрим на этот объект невооруженной трубой.
40. Для существования тока в проводнике надо успевать бегло конспектировать.
41. Если вы будете выбрасывать эту микросхему, то вы выбросите логическую функцию.
42. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
43. Если сигналы противоположные, то будет худший - ноль.
44. Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат.
45  И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения учителя.
46. И тут у него в макушке появилась идея!
47. И тут я на химии выпала в осадок...
48. И уж как пить дать, у этого шарика будет скоростьV1.
49. К выходу подключается один вход.
50. Как выпил реактив, так и выплюнул обратно, в мензурку!
51. Мне нужно, чтобы вы не только химию, но и человеками чуть-чуть стали!
52. Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

53. Получили уравнения гидродинамики, то есть ничего умного не получили.
54. Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки.
55. После окончания ММФ вы будете умными по определению.
56. Посмотрите на эти две колбочки. Их три.
57. Поставьте себя в положение буравчика.
58. Правая рука достаточно широко используется в физике.
59.Представьте, что злые люди порвали трос лифта, в котором сидит простой советский человек.
60. Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.
61. Пропеллер — составная часть Карлсона!
62. Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
63. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
64. Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз…
65. Пусть я чайник, пусть кофейник, но физику вы знать будете.
66. Ракеты в космос запускать научились, мирный атом используем, а вот звонки давать - никак не получается.
67. Рассмотрим два события. Первое назовeм пиф-паф, а второе - смерть зайца.
68. Ребята, вот всем вам известный Ломоносов. А вы знаете Ломоносова? Нет?!! Ну, как же! А его таблицу Менделеева?
69. Ребята, я вру. Нет, не вру. Точнее, я почти не вру. Но не совсем...
70. Рентгеновская трубка падает на изделие и мы получаем фотографию.
71. Розетка очень похожа на свинку.
72. Розеток у нас в классе, спасибо строителям, хватит на всех.
73. Самое известное легкоплавкое существо – свинец.
74. Самолёт летит... Не, самолёт так не может лететь!.. А! Это поезд едет!..
75. Самолет, спроектированный на языке эпсилон-дельта, летать не будет!
76. Сигналы передают по стальным или металлическим проводам, которые развешиваются на столбах.
77. Стрелка остановилась и стоит молча.
78. Схему надо делать крупным, аккуратным карандашом!
79. Тpассиpовка по отладке.
80. Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом.

даже если вас съели - у вас есть 2 выхода.©

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #36 : 13 Апреля 2010, 17:00:02 »
здорово =) освежила знания по химии-физике =)

диалог у мя на физ-ре:
- Кто-нить помнит, я занималась в ту пятницу?
- Занималась. Мы еще бегали 12 кругов, потом рядом лежали.
- А на мне еще сверху кто-то сидел..
- Это я была.
- А, ну тогда ладно.

Кстати, оказывается, что в 1995 году на нашем (!) центральном стадионе проходил какой-то чемпионат с участием БЭКХЕМА (да он бегал по этому самому газону, на который нас не пускають..). Недавно узнала, сама в шоке, теперь по другому смотрим на физ-ру^^

Оффлайн Asix

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 7257
  • Математик
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #37 : 13 Апреля 2010, 17:06:05 »
Видать с того самого 1995 по этому газону ходят только избранные =))
Математика онлайн - онлайн калькуляторы по математике, геометрии и теории вероятности!
Решение задач | Примеры решения задач | Рефераты | Заказать решениеШпаргалки | Теоретический материал

Выполнение студенческих работ на заказ!
Выполняем - Контрольные работы | Курсовые работы | Рефераты | Решение задач

За советы можете мне плюсики в репутацию ставить =)) Разрешаю =))

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #38 : 13 Апреля 2010, 20:57:48 »
угу. Дядечка на смешной машинке, который стрижет газон.

Оффлайн lila

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 551
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #39 : 22 Апреля 2010, 00:06:45 »
Цитата из сочинения моей одноклассницы. По "Петру 1".
   "У крестьян того времени было два пути в жизни: или заливать водкой глотку, или проявлять талантливость".
По-моему, актуально и сегодня. И не только про крестьян...
Ум становится позади, чтобы видеть. Глупость становится впереди, чтобы ЕЕ видели.

Чем меньше ум, тем труднее его скрыть.

Оффлайн Asix

  • Администратор
  • *****
  • Сообщений: 7257
  • Математик
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #40 : 22 Апреля 2010, 09:56:40 »
lila, интересные у тебя одноклассники =))
Математика онлайн - онлайн калькуляторы по математике, геометрии и теории вероятности!
Решение задач | Примеры решения задач | Рефераты | Заказать решениеШпаргалки | Теоретический материал

Выполнение студенческих работ на заказ!
Выполняем - Контрольные работы | Курсовые работы | Рефераты | Решение задач

За советы можете мне плюсики в репутацию ставить =)) Разрешаю =))

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #41 : 27 Апреля 2010, 20:02:16 »
Студент спит стоя в автобусе\метро\трамвае утром,
Студент спит сидя на парах днем,
Студент спит лежа дома вечером,
Студент НЕ спит никак ночью, потому что очень много дел,
а для сна время найдется потом >_<.

Сессия - это когда на вопрос о том, когда ты освободишься, смотришь не на часы, а на календарь

Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя.Умные,которые умудряются выучить в последний момент.И я, сначала впадлу,потом поздно.

- На какой стадии сейчас находится твоя курсовая работа?
- На стадии "твою мать, точно, еще же курсовая работа!!"

Оффлайн InfStudent

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 1356
  • Куба любовь моя))
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #42 : 02 Мая 2010, 14:45:10 »
Это что настоящий программерский спецназ делает свои дискеты на основе электромагнита, а вы с какими то мышками, а так по большому секрету: придет юзер в систему ничего о ней не зная, потыкает кнопок, а потом у него во всем программеры виноваты)) Отсюда мораль: выгнать юзеров из-за компьютеров, листок и ручку им)))   
Прежде чем задавать вопрос в раздел по программированию повтори теорию и посмотри FAQ! Просьба не кидайте задания в ЛС и не надо мне писать: "посмотри мою задачу!!!" Я смотрю все задачи в разделе когда на форуме
Учтите что подобные ЛС будут оставлены без внимания!
УКАЗЫВАЙТЕ ЯЗЫК ПРОГРАММИРОВАНИЯ НА КОТОРОМ ДОЛЖНА БЫТЬ РЕШЕНА ЗАДАЧА
Вам в помощь:
∫ ¼ ½ ¾ ⅓ ⅔ ⅛ ⅜ ⅝ ⅞ ² ³ ± ~ ‰ ∞ √ ∑ ∆ ℮ ∩ ≡ ≤ ≥ ≈ ∩

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #43 : 02 Мая 2010, 20:40:55 »
И снова..

Словарь студента

АБИТУРИЕНТ - обладает широкой эрудицией, но через пять лет станет узким специалистом
АССИСТЕНТ - свой среди чужих, чужой среди своих
АУДИТОРИЯ - место, где показывают преподавателей
ВЕДОМОСТЬ - бывает экзаменационной и стипендиальной, чем чаще вашу фамилию вписываю в первую, тем реже во вторую
ВРУЧЕНИЕ ДИПЛОМОВ - 'какие оказывается мы были хорошие'
ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ - особый вид бессонницы у родителей, от которой еще не изобрели снотворное
ГРУППА - не путать с труппой, артисты играют строго по сценарию и разные роли, студенты играют одну и ту же роль, но им приходится импровизировать
ДЕКАН - трудно поверить, что и он когда-то был студентом
ДЕКАНАТ - если время начала лекций для вас было таким неудобным, что вы не могли их посещать, не отчаивайтесь, в деканате вас ждут в любое время
ДИПЛОМ - справка об интеллигентности, рекомендуется носить с собой, а то многие сомневаются
ДИПЛОМНЫЙ ПРОЕКТ - хорошо бы, чтобы его качество чаще соответствовало качеству бумаги, на которой он выполняется
ДИСКОТЕКА - наглядное пособие по броуновскому движению
ЖЕНАТЫЙ СТУДЕНТ - безвременно потерянный товарищ, который только и думает, где бы подработать
ЗАМУЖНЯЯ СТУДЕНТКА - цель учебы достигнута, что же дальше.
ЗАЧЕТ - кое-что, кое-как, кое о чем; (для старшекурсников) время знакомства с преподавателем
ЗАЧЕТКА - специальная книжка для коллекционеров автографов.
ЗАЧЕТНАЯ НЕДЕЛЯ - последняя неделя декабря и мая, всегда наступает неожиданно
ИНСТИТУТ - возможность не спеша выбрать жизненный путь, сначала поступаешь, а потом пять лет выбираешь
КАФЕДРА - тихая заводь, где преподаватели водятся.
КОНСПЕКТ - тетрадь для 'крестиков-ноликов', дважды в году становится бестселлером
КУРСОВАЯ - с точки зрения студента: 'Еще успею'; с точки зрения преподавателя: 'Что за оказия, опять всем выдал одинаковые задания'
ЛЕКЦИЯ - один что-то говорит, говорит, говорит, а остальные шепчутся, шепчутся, шепчутся
НОЧЬ ПЕРЕД ЭКЗАМЕНОМ - время, когда даже спинному мозгу ниже тридцатого позвонка приходится шевелить извилинами
НОЧЬ ПОСЛЕ ЭКЗАМЕНА - тут даже извилинам головного мозга позволено распрямиться
ОБЩЕЖИТИЕ - эпицентр аномалии времени, здесь ночь наступает под утро, а утро часто сразу переходит в вечер
ПЕРВОКУРСНИК, ПЯТИКУРСНИК - отличаются друг от друга тем, что первый задает слишком много вопросов, а второй только один: 'Какой сегодня экзамен?'
ПОСТУПИ-И-ИЛ! - первый крик новорожденного студента
ПРАКТИКА - 'ребятки, выкиньте из головы, все чему вас учили в институте и делайте как я
РАСПИСАНИЕ СЕССИИ - 'неужели у нас был такой предмет'.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ - 'мне всегда говорили, что я далеко пойду, а выяснилось, что я далеко поеду'
СЕМИНАР - неудобное время для разгадывания кроссвордов
СЕССИЯ - период интенсивного выращивания хвостов
СТИПЕНДИЯ - 1. 'Одолжи до С.'; 2. 'Ведь только вчера получил' (далее см.1)
СТУДЕНЧЕСКАЯ ГРУППА - (в полном составе на лекции) очевидное - невероятное; (на экзамене) один на всех, все на одного; (на отдыхе) клуб непредсказуемых весельчаков, результат веселья которых нельзя предсказать
СТУДЕНЧЕСКАЯ СТОЛОВАЯ - рассказывают, что когда-то сюда зашел один человек и : наелся
СТУДЕНЧЕСКАЯ СЕМЬЯ - бывает родительскобюджетной и самофинансируемой, первая похожа на колхоз - живет за счет дотаций, вторая - значительно снижает средний показатель веса населения.
СЕССИЯ - по словам куратора, она всегда на носу
СТИПЕНДИЯ - к сожалению, ждешь ее значительно дольше чем используешь

Оффлайн Semisvetikks

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 997
  • grand coshmar daunito хромосомо
    • Просмотр профиля
Re: Анекдоты\истории\цитаты с bash'a и прочее
« Ответ #44 : 02 Мая 2010, 20:45:30 »
и еще.

Вы истинный волгоградец, если:
- понимаете, что житель района Спартановка жителю Красноармейского даже не земляки;
- двадцать минут в маршрутке - для Вас быстрая и в общем-то короткая поездка;
- пятьдесят минут стоя в "позе буквы зю" втроем в маршрутке в семь утра - это всего лишь поездка в на работу;
- не пугаетесь, если из туннеля метро выезжает трамвай;
-мы в книге рекордов Гиннеса, как самый длинный город- 88км! и это только официальные данные!
- Вас не удивляет фраза "он живет недалеко, километров 5";
- в подавляющем количестве случаев отвечаете вопросом на вопрос;
- почти в ста процентах из них - это будет "а что?";
- для вас все направления зависят от Волги;
- Вы привыкли, что одна улица может иметь на своем протяжении несколько названий, в зависимости от района;
- и не пугаетесь, зная, что длина этой улицы более 10 км;
- дождь на Новый Год, температура минус двадцать пять и ветер зимой, плюс сорок и пыльная буря летом для Вас всего лишь нормальная погода, в которую можно выпить холодного пива;
- Вы удивляетесь, если узнаете, что есть пиво лучше производимого АО "Пивоваръ";
- и все равно продолжаете пить Heineken;
- словосочетания "мост через Волгу", "отсутствие пробок на СХИ" и "подземка до Ельшанки" вызывают у Вас гомерический хохот;
- Вы совершенно точно знаете, какие дома, улицы, районы будут затоплены, если взорвётся ГЭС;
- вы покупаете черную икру у браконьеров, сотрудников рыбнадзора,
ГИБДДышников, милиционеров, продавцов книжных магазинов, соседей, воспитателей детсадов, но при этом точно знаете, что осетров в Волге нет и последнего вы совершенно точно узнаете в лицо;
- для Вас "душман" - это рыба (а какие-то ещё варианты есть?? О_о);
- и наконец, хоть Вы и не знаете слова "индифферентный", но Вам уже
давно все по фиг и все глубоко фиолетово.

так и живем ы.